自然と自覚していこう
最近、ようやく自分が"病気"であることを自覚した気がする。
今までは、私は普通だし、すぐに復活できるとか思ってたけど、
現状毎週病院通ってるし、無意識に肩に力が入ってるし、ガヤガヤ声で頭痛するし、薬飲まないとムカムカしてくるし。
これを一つの経験として捉える。何か形でプラスに残す必要はないと思うけど、マイナスにはならないようにする。
再来週は試験。受かればラッキー程度に思おう。
ゆっくり無理しない程度に生きよう。
休職して早3ヶ月、、
明日で3ヶ月。あっという間。早い
昨日マミーにぶつかってしまった。
いつもの精神状態なら声荒げることないのに、やっぱりまだ心の傷は治ってないんだろうな。
疲れちゃって今日は一日中寝てた。
この先どうなるんだろう。考えたくもない。
休みたい、休みたい。休んでるけど
やりたいことはあるのに、動かない
無駄な時間とは思わない。ちゃんと自分を好きになろう。私ならゆっくりずつなら出来る。
1ヶ月経った
何だかんだ、休職して1ヶ月経った。
少し、働かないとなという気持ちがありつつ、それは建前なのかなとも思う。
まだまだ休んでいたい。けど、友達は基本土日しかお休みじゃないし、平日は予定を作らない限り一切身体が動かない。動かす気がない
気づいたら夏か。まだ梅雨明けはしていないみたいだけど、もうエアコン付けちゃった。
少しずつ、睡眠時間も短くなってるし、ゲームやりたい欲は出てきている。
時間あるからこそ自己啓発とか勉強しなきゃとか思ってたけど、そんな意識高いこと考えなくて良いや。
今はやりたいことをやる。
会社に在籍しながら、こんな生活を送れていることに感謝。すぐにはしないけど、復帰したら頑張り過ぎない程度に頑張る。
のらりくらりと、自分がしたいと思う方向に
休職n日目
さてさて、全く書いていなかったわけですが、まぁやりたい放題生きています。
眠い時は寝て、温泉行きたいときは行く。
私は悪くない、この休職は正しい選択だって自然に思えるようになりたい。
3回り上の他人と気兼ねなく話せるって私無敵じゃない?!最強じゃん?
ふと、私が相手の歳になったときに、相手は生きてるのかなっていう。少し悲しくなった。寂しいというか。冥土の土産に貢献しようかなとも揺らぐ
ところで、今日は自分の好きなもの、やりたいことを書き出していく。※随時更新
好きなもの
ホヤ←🆕
ラーメン
アボカド
蕗のとう(天ぷら)
肉
やりたいこと
全国の温泉巡り
ゆーなちゃんに会いに行く
休職1日目
社会人4年目、とうとう鬱病で休職になりました。正式には「うつ状態」が正だけど、まぁ一応病気っぽく表現しておこうかなと。
できるかぎり休職中の出来事は書いておく。
まずは休職に至った凡そのあらまし
発端は、やりたくない仕事を任されたこと。古参はずっと同じ業務やってるのに、私は面倒臭く忌み嫌われてる業務を任される。やり方がそもそも決まってないから、ゴール(着地)の仕方も分からない。全部の業務が全て手探り。指示も適当。頼れる人は度が過ぎた馴れ合いか自分の能力の低さをちょくちょく言ってくる。
そして悪口おばさん。(って言ったら殺されるからお姉さんという表現で、、)人の悪口言って何が楽しいの?挙げ句の果てに、お世話になった人の悪口まで言う始末。私は悲しい
でも要領良いし可愛いし表立って悪い感じになってないのがすごく嫌だった。上もこいつにビビっている。1番タチが悪い。
飛躍して、課長のハラスメント。私の中ではそこまで問題視してなかったけど、やっぱり世間的にやってはいけないことをしたってことなんだね。
あとあと、育休明けの係長。やっぱり言い方にトゲがある。だいぶマシになってるけど、当時の精神状態では耐えれなかった。
とりあえず、心理的安全性が保証されない職場になんていたくない。
次に進むために、私は休んだ。とりあえず1ヶ月。
まずはたくさん休んで、それから色んなことをする。勉強して、遠出も出来たら良いな。
今日は先生に美味しい巣鴨の老舗寿司屋でご馳走になって、その後は山梨までドライブ。岩盤浴と温泉、マッサージを堪能した。私ってやっぱり身体歪んでるのか〜〜〜きゃ〜〜〜
その後都内に戻り、高いビルの上で韓国の会社の社長さんも加わり飲みました。
まさか、韓国人の背中を本気で殴るは、、
不思議な一日でした。